О родителях и “взрослых детях”



Возраст это состояние души!

Не знаю как у кого, но я чем старше становлюсь, тем больше люблю своих родителей. Не подумайте, что я их раньше не любила, просто в юности воспринимаешь их существование как должное. А чем старше становишься, тем больше начинаешь ценить что и сколько они для тебя сделали, а может и просто начинаешь бояться и потерять.

С моей точки зрения для того, чтобы родители чувствовали себя хорошо и были полны положительных эмоций и жизненных сил они должны чувствовать свою нужность.

И как обычно бывает, если задумываешься над каким то вопросом, то через какое то время тебе начинает приходить информация (ну или просто начинаешь ее замечать) по интересующему вопросу.

Вот и теперь я обратила внимание на статью Грановской Р.М.. (ниже я приведу ее для ознакомления.) Статья написана как руководство к действию для родителей, но ведь нам «взрослым детям» ничего не мешает поняв причины каких либо поступков и поведения наших родителей подстроиться или пересмотреть свои приоритеты.

Ну а теперь, рекомендации из статьи.

 

1. Используйте преимущества зрелости. Не забывайте, что у каждого возраста свои мотивы и свои ценности. Если для подростка ведущим мотивирующим началом выступает принцип удовольствия, для юноши — принцип власти, то для зрелого человека ведущая мотивация — воля к смыслу. Юность — это кошмар сомнений, средний возраст — утомительный тяжелый марафон, а поздний возраст — это наслаждение прекрасным танцем (быть может, колени хуже сгибаются, но темп и красота становятся естественными, не вымученными). В зрелости человек свободен от всех прежних страхов: подвергнуться общественному неодобрению, оказаться профессионально несостоятельным. Отсутствие всех этих страхов формирует особое чувство защищенности. Поэтому наслаждайтесь переживанием природных явлений — смены времен года, перемены ветра, опадания листьев — как высокозначимых событий. Организуйте более глубокий, чем до этого времени, контакт с близкими. Стремитесь к обостренному переживанию жизни в настоящем. Берегите время и не откладывайте ничего до какой-то отдаленной точки в будущем. Зрелость связана с уравновешенностью увлечений и реальных возможностей, которая достигается за счет жесткой иерархии интересов. Когда силы тают, человек начинает устойчиво стремиться к чему-то определенному, самому для него важному, тщательнее концентрирует усилия на решении главной задачи. Тем более что он ощущает меньше мотивов, способных отвлечь от решения главной задачи. Приведем пару примеров.

Однажды я была в гостях у известного психолога П. Я. Гальперина. В это время он получил приглашение руководить секцией на психологическом конгрессе в Париже. Я сказала, что очень завидую ему, так как он снова увидит Париж и будет общаться с самыми знаменитыми психологами. Он посмотрел на меня задумчиво и произнес: «Я совсем не уверен, что приму это предложение». — «Почему?!» — «Расчет времени неблагоприятен. Судите сами. Неделя уйдет на оформление визы, покупку билета и прочую подготовку. По возвращении неделя уйдет на написание отчета и вхождение в нормальный рабочий темп. Сам конгресс займет три-четыре дня, и, скорее всего, для меня интересными могут быть встречи с двумя специалистами, каждый из которых вряд ли сможет уделить значимым для меня проблемам более получаса. Итого: семнадцать-восемнадцать дней за час содержательного разговора — неэффективно! За это время я смогу существенно продвинуться в своей работе».

Близкая по смыслу ситуация описана В. Франклом:

Однажды президент одного из американских университетов предложил Франклу девять тысяч долларов за несколько недель семинарских занятий на факультете. Тот отказался. Президент не мог понять причин отказа: «Вы хотите больше?» — «Вовсе нет, но, думая о том, как бы я использовал эти деньги, мне видится только одно стоящее их применение, а именно — приобрести время для работы. Но сейчас у меня есть время для работы, так зачем же продавать его за девять тысяч долларов?»

2. Не жалейте сил на поддержание дружеских связей. Трудности передвижения и сужение круга близких и друзей ведут к тому, что жизненное пространство как бы сжимается. Недостаток общения и перспектив способствует погружению «в прекрасное прошлое». Однако такое погружение не проходит бесследно. Оно ведет за собой неуступчивость, отрицание всего нового. Имея в виду такую деформацию, надо прилагать усилия для сохранения доброжелательного общения. Недаром с древности дружба ценилась как богатство, припасенное на последнюю часть жизни. Австралийские ученые в течение десяти лет наблюдали за полутора тысячами людей старше семидесяти лет, чтобы понять, чем они живы. Оказалось, что наличие не детей и внуков, а именно друзей существенно снижает уязвимость пожилых. Общаясь с друзьями, они ощущают самостоятельность своих интересов и полноценность жизни, поскольку сверстники видят в них не дедушку или бабушку, а индивидуальность. Сенека считал, что дружба — сильнейшее противоядие от всех напастей. Во-первых, общение с друзьями приятно. Общие воспоминания помогают осознать, что жизнь прошла не зря. Во-вторых, даже если в дружеском кругу тревожащая проблема не обсуждается, беседа помогает переключиться на что-нибудь менее болезненное и дарит ощущение понимания, уважения и любви. Ведь друзья хороши тем, что, не воспитывая, способны принять друга таким, каков он есть, со всеми его недостатками. В близком и безопасном общении, в теплом и располагающем окружении любые чувства могут быть спокойно пережиты, что способствует предотвращению активизации психологической защиты и очищению конфликтных очагов.

3. Берегите родителей и партнера. В любом возрасте, пока живы родители, человек ощущает себя ребенком, и это подсознательно поддерживает в нем чувство безопасности. Если ваших родителей уже нет, то никого нет между вами и могилой. Теперь вы — барьер между вашими детьми и смертью. Осиротев в любом возрасте, человек переживает кризис, так как остается без прикрытия. Обнаружено, что в зрелом возрасте старение задерживается у тех, у кого живы родители. Их кончина вызывает катастрофически быстрое дозревание.

Кроме родителей, от кризисов в старости оберегают партнеры и близкие. Действительно, среди тех пожилых людей, которые страдали от сокращения социального взаимодействия, выше оценивали свое моральное состояние те, кто имел партнера по интимному общению и близких друзей. Одиночество опасно! Как показали исследования, после семидесяти четырех лет резко возрастает число суицидов, что объясняется не только ухудшением соматического состояния и изменением социальной роли, но и утратой родственников и друзей. Потерять родителей или старого друга означает потерять прошлое: человек, который умер, может быть, был единственным свидетелем золотых далеких дней. Хорошо бы, чтобы он не был единственным!

4. Отпустите с миром ушедших — это умерит горе. Никто не уходит от нас совсем. Ведь когда человек кого-то любил, был к нему привязан, существование его любимого сохраняется и продолжается внутри оставшегося жить, становясь частью его модели мира. Вначале, после смерти близкого человека, во внутреннем мире возникает некая пустота, переживаемая как чувство, что не только окружающий мир стал беднее, но и мы сами как-то уменьшились, какая-то наша часть умерла. Тогда доминирующее во внутреннем мире чувство пустоты порождает тяжелые переживания и мысли о собственной виновности. Человек начинает думать: из-за какого моего греха он ушел от нас? На самом деле после некоторой перестройки вашей модели мира ушедший снова начинает жить внутри вас, оказывая поддержку и давая советы. Поэтому в первый, особо тягостный период лучше постараться дожидаться обретения его поддержки изнутри. Самое трудное время помогает пережить исполнение традиционных обрядов и ритуалов. Они — существенная поддержка при потере близкого, поскольку позволяют человеку выразить свое горе и почувствовать, что его разделяют другие, а разделенное горе снижает напряженность.

5. Простите старые обиды. Накопленные за жизнь обиды, подавленные, вытесненные или рационализированные в свое время, не исчезли бесследно, а «та» конфликтная информация «ушла в подполье», и сохранение (удержание) ее там, исключающее осознание и признание своей вины, требует непрерывного расхода энергии. Конечно, с некоторыми уже ушедшими людьми теперь не помириться, но все равно можно внутренне наладить с ними отношения, сказав: «Я тогда был(а) молод(а) и не понимал(а)... Теперь я стал(а) зрелым(ой) и этого бы не сделал(а). Я сожалею о том поступке».

6. Не лелейте свое одиночество. Нарастание чувства одиночества в старости имеет ряд причин. Во-первых, осознается увеличивающийся дефицит сил для решения тех задач, которые когда-то были поставлены. Во-вторых, труднее становится приспосабливаться к новым идеям. Именно поэтому множество знаменитых людей были забыты задолго до своей кончины: они завершили свое дело и были преданы забвению, поскольку не пролонгировали свои идеи в новых условиях. Ведь трагедия не в том, что однажды человек оказывается перед лицом физической смети, а в том, что задолго до этого он мертв среди живых. В-третьих, драма одиночества настигает того, кто, преодолев первые две преграды, оторвался от сверстников. А. Эйнштейн отмечал, что его трагедия была в том, что он, вопреки возрасту, следовал своим путем, становящимся все более пустынным, в то время как почти все друзья объявляли этот путь бесплодным и ведущим в тупик. В конце своей жизни он писал:

Современники видят во мне еретика и одновременно реакционера, который, так сказать, пережил самого себя. Конечно, это мода и близорукость. Но неудовлетворенность поднимается и изнутри. Да иначе и не может быть, когда обладаешь критическим умом и честностью, и только юмор и скромность создают равновесие вопреки внешним влияниям.

Обдумав и проанализировав хотя бы эти три причины возникновения чувства одиночества, надо для себя сделать вывод: силы не у всех тают с равной скоростью, и медленнее это происходит у тех, кто продолжает двигаться к цели. Кроме того, заканчивая работу, непременно привяжите ее результаты к актуальным проблемам современности. И наконец, решившись до конца двигаться своим путем, не ждите расположения ни сверстников, ни молодых.

 

Содержание рубрики Психология

  1. Список постов рубрики Психология
  2. Об ошибках
  3. О родителях и “взрослых детях”
  4. Законы запоминания
Share



13.03.2009   Коммуникации, Психология   Комментариев нет